Người chồng bất hạnh

Người chồng bất hạnh

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Tôi biết tất cả sự thật

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ: 
- Con đã biết tất cả sự thật. 
- Đừng nói gì với bố nhé! Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi! Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

Cướp ngân hàng

Tình huống 1: Trong vụ cướp nhà băng, một tên cướp hét lên: "Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về chúng mày!" .

Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống.

Điều này được gọi là: "Cách thức khai tâm - Thay đổi những suy nghĩ theo lối mòn".

Tình huống 2: Có cô nhân viên mặc váy ngắn nằm xuống trên ghế trong tư thế khêu gợi, một tên cướp hét lên: "Làm ơn cư xử văn minh, chúng tôi là cướp chứ không phải những kẻ hiếp dâm!"

Điều này được gọi là "Hành xử chuyên nghiệp - Chỉ tập trung vào công việc mà bạn được huấn luyện!" .

Tình huống 3: Khi tên cướp quay lại, một tên cướp trẻ hơn (có bằng MBA) nói với tên cướp già hơn (kẻ mới tốt nghiệp hết phổ thông): "Đại ca, có phải đếm xem chúng ta cướp được bao nhiêu?".

Tên cướp già gằn giọng: "Mày ngu lắm, bao nhiêu tiền, đếm thế nào được? Đợi đi, tối nay ti vi sẽ nói chúng ta cướp được bao nhiêu!".

Điều này được gọi là: "Kinh nghiệm - Ngày nay thì kinh nghiệm quan trọng hơn giấy tờ, sách vở".

Tình huống 4: Sau khi băng cướp rời khỏi, giám đốc chi nhánh định gọi báo cảnh sát. Kế toán trưởng vội vã chạy đến, thì thầm vào tai ngài: "Đợi đã, hay để số tiền chúng ta biển thủ vào trong số bị băng cướp lấy mất!".

Điều này được gọi là: "Bơi theo dòng nước - Chuyển đổi những tình huống bất lợi trở thành thuận lợi".

Tình huống 5: Người giám đốc tự nhủ: "Vậy thật tuyệt nếu cứ mỗi tháng lại có một vụ cướp!".

Điều này được gọi là: "Hãy loại bỏ những điều khó chịu - Hạnh phúc là điều quan trọng nhất".

Tình huống 6: Ngày hôm sau, TV đưa tin 100 triệu đã bị cướp khỏi nhà băng. Những tên cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 20 triệu. Chúng rất giận dữ: "Chúng ta mạo hiểm mạng sống của mình chỉ để lấy 20 triệu, lãnh đạo nhà băng chỉ ngồi chơi mà cướp được 80 triệu. Đúng là học hành, có bằng cấp thì chúng nó được ngồi cái ghế đấy, cướp tiền siêu đẳng hơn chúng ta!".

Điều này giải thích tại sao: "Kiến thức thì giá trị như vàng".

-ST-

bộ phản gỗ sao

Vợ tâm sự với chồng

Vợ tâm sự với chồng: "Anh à, em có chuyện muốn nói với anh".

- Ồ, anh cũng vậy!

- Vậy em đếm từ 1 đến 3, hai đứa mình cùng nói nha.

1

2

3

- Anh bị vô sinh.

- Em có thai rồi.

- !!!!!

Hai vợ chồng cãi nhau

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
- Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ
- anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
- thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

BÚ SỮA GÌ ?

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả.

"Chít, chít".

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn"đánh rắm". Sợ quê, anh cắn răng nín.
Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: "Đôi bồ câu trắng bay về đâu?"
Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: "Chít, chít".
Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: "Đôi bồ câu trắng bay phương nào?"
Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông:"Chít, chít".
Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:
- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?

Thôi xong

Sáng sớm,chồng đi câu cá Ra đến cửa thấy lạnh quá,
đành vào nhà̀ thay quần áo leo lên giường nằm 
ôm vk 
- Em à̀,lạnh quá́ 
Vợ̣ đang ngái ngủ thỏ thẻ: 
.
.
.
.
- Thế mà̀ thằng chồng em vẫn đi
câu anh ạ =)))))
Thôi xong =))))

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái,

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. 
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư: 
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm".

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.

- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta... 
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: 
- Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. 
- Nhưng tại sao?. ông chồng ngạc nhiên hỏi. 
- Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ. 
- Được rồi, Jonny nói: Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi.

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon,

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói : 
- Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
- Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
- Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho sung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
- Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

Đối đáp với sếp có 'máu 35'

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Vị tể tướng trung thành

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.Nghệ thuật làm vườn

Đoán xem

Món quà bất ngờ
Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.

Sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: “Đoán xem ai gửi”.

Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ.

Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: “Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy

Nhường chỗ

Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! 

Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.

Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À... con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!

Khi biết vợ mang thai

Sau khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

Phán quyết công bằng

Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy"

- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.

Vị thẩm phán tiếp lời:

- Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.

Phòng xử im lặng lắng nghe.

- Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?

Giấy chứng nhận làm người

Trên đoàn tàu, cô soát vé hết sức xinh đẹp cứ nhìn chằm chằm vào người đàn ông lớn tuổi đi làm thuê.
- Vé tàu!
Người đàn ông lớn tuổi lục khắp người từ trên xuống dưới một thôi một hồi, cuối cùngtìm thấy vé, nhưng cứ cầm trong tay không muốn chìa ra.
Cô soát vé liếc nhìn vào tay anh, cười trách móc :
- Ðây là vé trẻ em.
Người đàn ông đứng tuổi đỏ bừng mặt, nhỏnhẹ đáp :
- Vé trẻ em chẳng phải ngang giá vé người tàn tật hay sao ?
Giá vé trẻ em và người tàn tật đều bằng một nửa vé, đương nhiên cô soát vé biết. Cô nhìnkỹ người đàn ông một lúc rồi hỏi :
- Anh là người tàn tật ?
- Vâng, tôi là người tàn tật.
- Vậy anh cho tôi xem giấy chứng nhận tàn tật.
Người đàn ông tỏ ra căng thẳng. Anh đáp :
- Tôi... không có giấy tờ. Khi mua vé cô bán vé bảo tôi đưa giấy chứng nhận tàn tật, không biết làm thế nào, tôi đã mua vé trẻ em.
Cô soát vé cười gằn :
- Không có giấy chứng nhận tàn tật, làm sao chứng minh được anh là người tàn tật ?
Người đàn ông đứng tuổi im lặng, khe khẽ tháo giầy, rồi vén ống quần lên
- Anh chỉ còn một nửa bàn chân.
Cô soát vé liếc nhìn, bảo :
- Tôi cần xem chứng từ, tức là quyển sổ có inmấy chữ "Giấy chứng nhận tàn tật", có đóng con dấu bằng thép của Hội người tàn tật !
Người đàn ông đứng tuổi có khuôn mặt quảdưa đắng, giải thích :
- Tôi không có tờ khai gia đình của địa phương, người ta không cấp sổ tàn tật cho tôi. Hơn nữa, tôi làm việc trên công trường của tư nhân. Sau khi xảy ra tai nạn ông chủ bỏ chạy, tôi cũng không có tiền đến bệnh viện giám định...
Trưởng tàu nghe tin, đến hỏi tình hình.
Người đàn ông đứng tuổi một lần nữa trình bày với trưởng tàu, mình là người tàn tật, đãmua một chiếc vé có giá trị bằng vé của người tàn tật…
Trưởng tàu cũng hỏi :
- Giấy chứng nhận tàn tật của anh đâu ?
Người đàn ông đứng tuổi trả lời anh không có giấy chứng nhận tàn tật, sau đó anh cho trưởng tàu xem nửa bàn chân của mình .
Trưởng tàu ngay đến nhìn cũng không thèmnhìn, cứ nhất quyết nói :
- Chúng tôi chỉ xem giấy chứng nhận, không xem người. Có giấy chứng nhận tàn tật chính là người tàn tật, có giấy chứng nhận tàn tật mới được hưởng chế độ ưu đãi vé người tàn tật. Anh mau mau mua vé bổ sung.
Người đứng tuổi bỗng thẫn thờ. Anh lục khắp lượt các túi trên người và hành lý, chỉ có hơn 50 ngàn đồng, hoàn toàn không đủ mua vé bổ sung. Anh nhăn nhó và nói với trưởng tàu như khóc :
- Sau khi bàn chân tôi bị máy cán đứt một nửa, không bao giờ còn đi làm được nữa. Không có tiền, ngay đến về quê cũng không về nổi. Nửa vé này cũng do bà con đồng hương góp mỗi người một ít để mua giùm, xin ông mở lượng hải hà, giơ cao đánh khẽ, nương bàn tay cao quý, tha cho tôi.
Trưởng tàu nói kiên quyết :
- Không được.
Thừa dịp, cô soát vé nói với Trưởng tàu :
- Bắt anh ta lên đầu tàu xúc than, coi như làm lao động nghĩa vụ.
Nghĩ một lát, trưởng tàu đồng ý :
- Cũng được.
Một đồng chí lão thành ngồi đối diện với người đàn ông đứng tuổi tỏ ra chướng tai gai mắt, đứng phắt lên nhìn chằm chằm vào mắt vị trưởng tàu, hỏi :
- Anh có phải đàn ông không ?
Vị trưởng tàu không hiểu, hỏi lại :
- Chuyện này có liên quan gì đến tôi có là đàn ông hay không ?
- Anh hãy trả lời tôi, anh có phải đàn ông haykhông ?
- Ðương nhiên tôi là đàn ông !
- Anh dùng cái gì để chứng minh anh là đàn ông ?
Anh đưa giấy chứng nhận đàn ông của mìnhcho mọi người xem xem ?
Mọi người chung quanh cười rộ lên.
Thừ người ra một lát, vị truởng tàu nói :
- Một người đàn ông to lớn như tôi đang đứng đây, lẽ nào lại là đàn ông giả ?
Ðồng chí lão thành lắc lắc đầu, nói :
- Tôi cũng giống anh chị, chỉ xem chứng từ, không xem người, có giấy chứng nhận đàn ông sẽ là đàn ông, không có giấy chứng nhận đàn ông không phải đàn ông.
Vị trưởng tàu tịt ngóp, ngay một lúc không biết ứng phó ra sao. Cô soát vé đứng ra giải vây cho Trưởng tàu. Cô nói với đồng chí lão thành :
- Tôi không phải đàn ông, có chuyện gì ông cứ nói với tôi.
Đồng chí lão thành chỉ vào mặt chị ta, nói thẳng thừng :
- Cô hoàn toàn không phải người ! Cô soát vé bỗng nổi cơn tam bành, nói the thé :
- Ông ăn nói sạch sẽ một chút. Tôi không là người thì là gì ?
Đồng chí lão thành vẫn bình tĩnh, cười ranh mãnh, ông nói:
- Cô là người ư? Cô đưa giấy chứng nhận"người" của cô ra xem nào...
Mọi hành khách chung quanh lại cười ầm lênmột lần nữa.
Chỉ có một người không cười. Ðó là người đàn ông trung niên bị cụt chân. Anh cứ nhìn trân trân vào mọi thứ trước mặt. Không biết tự bao giờ, mắt anh đẫm lệ, không rõ anh tủithân, xúc động, hay thù hận

ĐÁ MUỐI HIMALAYA

ĐÁ MUỐI HIMALAYA

 MãN QUµ ý NGHÜA, SANG TRäNG,PHï HîP Mäi §èi t­îng , gi¸ c¶ hîp lý

 

Trang trí nhà bằng đèn đá muối có lợi cho sức khỏe

Đèn đá muối là sản phẩm vừa có tác dụng làm đẹp không gian ngôi nhà của bạn lại vừa trở thành một công cụ nâng cao sức khỏe hữu hiệu.

  

ĐÁ MUỐI HIMALAYA CỔ ĐẠI có niên đại trên 250 triệu năm, được hình thành sau trận Đại Hồng Thủy đã để lại những vết tích có một không hai trên thế giới. Hang đá muối bị hóa thạch sau hàng triệu năm, rất tinh khiết, không bị ảnh hưởng ô nhiễm bởi các chất thải công nghiệp.
Đèn đá muối được chế tạo thủ công từ những khối đá muối tinh khiết hình thành cách đây hàng trăm triệu năm. Các khối đá muối tự nhiên được khoét lỗ, đặt đèn sợi đốt hoặc nến vào bên trong lòng để thắp sáng. Đèn phát sáng xuyên qua các tinh thể muối, phát ra màu sáng với các màu từ màu hồng da cam đậm đến màu cam nhạt. Loại muối sử dụng cho đèn đá muối là loại muối mỏ ở Nga, Châu Âu và đặc biệt là ở dãy Himalaya. Ở Việt Nam hiện nay, các loại đèn đá muối trên thị trường đều có guồn gốc muối từ mỏ muối sâu hơn 500m dưới chân dãy Himalaya - một mỏ muối tinh thể lớn nhất trong số rất ít các mỏ muối có kết cấu cứng trên thế giới. Các tinh thể đá muối được khai thác dưới chân núi Himalayavẫn còn rất tinh khiết và không bị ảnh hưởng ô nhiễm bởi các chất thải công nghiệp nên nó không chứa bất kì một thành phần ô nhiễm nào từ môi trường.

Tất cả các đèn đá muối đều có nút tắt bật và bóng đèn tiện dụng. Với nhiều hình dạng khác nhau rất kì thù từ hình trụ, hình tròn, hình tháp đến các dạng tạo hình khác, chắc chắn gia đình của bạn và khách khứa sẽ phải rất ngạc nhiên với hình dáng, ánh sáng của vật dụng trang trí tuyệt vời này.

Đèn đá muối được xem là vitamin cho không khí, vì chúng sẽ tạo ra ion âm rất có lợi cho sức khỏe. Đèn đá muối có thể tỏa ra những hạt ions âm xung quanh môi trường chúng ta sống. Hạt ions âm này sẽ tìm kiếm bên ngoài những hạt ions dương như bụi, vi khuẩn và tiêu hủy chúng. Cường độ phát xạ được tăng lên nhiều lần khi đá muối được làm nóng. Các bóng đèn sợi đốt hoặc nến được gắn vào bên trong khối đá muối cũng là để thực hiện chức năng này. Khoa học đã chứng minh lợi ích từ đá muối giúp chữa được các bệnh cúm thông thường, các vấn đề về da, rối loạn tinh thần, hệ hô hấp kém, đau đầu, chứng đau nửa đầu, giúp cân bằng năng lượng, thư giãn và đẩy mạnh hệ thống miễn dịch, hỗ trợ hoạt động của tim, tuyến trên thận, tuyến giáp và các bộ phận khác, giúp cho cơ thể thêm ổn định, mạnh mẽ, giúp trẻ bớt hiếu động để tập trung hơn... Bên cạnh đó ánh sáng của đèn đá muối mang lại cảm giác thư giãn, cân bằng như một chất xúc tác giúp ổn định tinh thần, xua đi mệt mỏi và căng thẳng, khơi gợi thăng hoa những cảm xúc và tăng sự lĩnh hội về cảm nhận.

Ngoài khả năng trị liệu, đèn đá muối còn được xem như những tác phẩm nghệ thuật thủ công. Đèn đá muối được làm thủ công bằng tay rất cẩn thận để giữ được sự độc nhất và hình dạng đẹp tự nhiên của khối đá. Ánh sáng xuyên qua khối đá có màu sắc đẹp. Với nhiều hình dáng, kiểu cách, ánh sáng của đèn đá muối rực rỡ và ấm áp, yên bình và nhẹ nhàng. So với những đèn ions trên thị trường làm bằng máy móc điện tử, đèn đá muối cho bạn một ánh sáng kì diệu, huyền ảo và lãng mạn hơn nhiều. Những góc không gian của bạn sẽ thêm phần ấm cúng và lịch lãm với những cây đèn đá muối tuyệt vời này.
Những nơi đèn đá muối phát huy tác dụng tốt nhất mà bạn nên lưu ý như: Trong các phòng ngủ, phòng khách sẽ giúp tinh thần được thanh thản. Gần máy vi tính của bạn đẻ giảm mệt mỏi và phát triển tính tập trung cao. Trong khu chăm sóc sức khỏeđể có thể giúp quá trình hồi phục tốt hơn. Trong khu vực spa và y tế để làm tăng sự cảm nhận. Xung quanh những người hút thuốc hoặc những phòng bị ô nhiễm để không khí trong lành hơn. Trong phòng ngủđể có thể tạo thêm cảm giác thư thái…

Khi sử dụng đèn đá muối bạn cũng nên lưu ý giữ gìn đèn đá muối một cách hiệu quả. Muối là những tinh thể hút ẩm, nên nó sẽ chảy nước khi tiếp xúc với không khí. Vì vậy đèn đá muối nên tránh nước, tránh đặt ở phòng có độ ẩm cao. Nếu sự kết tinh xảy ra, lau chùi bằng vải ẩm để làm sạch các bụi muối. Tuy nhiên quan trọng là bạn nên thắp sáng đèn thường xuyên để phát huy tác dụng của đèn, nếu bạn không dùng đèn trong một thời gian dài thì có thể bọc nó lại bằng núi nilon để tránh ẩm.
Các loại đá muối còn dùng để massage thư giãn, dùng làm muối tắm bồn, ngâm chân, tắm trắng tẩy tế bào chết, dùng làm vỉ nướng cho ra những món ăn có mùi vị độc đáo và đặc biệt có thể sử dụng như muối ăn hàng ngày rất tốt cho sức khoẻ.

Chắc chắn với đèn đá muối bạn sẽ có được sự mới lạ, lãng mạn cho không gian, đồng thời giúp nâng cao sức khỏe cho cả gia đình bạn.

*Mọi nhu cầu tìm hiểu, mua sản phẩm liên hệ : 0914033229

Email: dogoductangialai@gmail.com

BẢNG MẪU ĐÈN ĐÁ MUỐI

DM-101	DM-102	DM-103
DM-104	DM-105	DM-106
DM-107	DM-108	DM-109
DM-110	DM-111	DM-112

BẢNG MẪU ĐÈN ĐÁ MUỐI

DM-113	DM-114	DM-115
DM-116	DM-117	DM-118
DM-119	DM-120	DM-121
DM-122	DM-123	DM-124

BẢNG MẪU ĐÈN ĐÁ MUỐI

DM-125	DM-126	DM-127
DM-128	DM-129	DM-130
DM-131	DM-132	DM-133
DM-134	DM-135	DM-136